Seikat Kembang Dimalam Minggu

Pada suatu malam minggu, dua wanita tengah menyiapkan makan malam di dapur.

Tiba-tiba wanita yang satu memandang ke luar jendela dan melihat suaminya sedang berjalan menuju rumah sambil membawa seikat kembang.

Wanita itu berpaling pada temannya dan berkata, "Waduuh! Dia membawa kembang lagi. Berarti sepanjang malam minggu ini aku harus telentang di tempat tidur dan mengangkang dengan kaki ke atas..."

"Lho," ujar temannya kaget. "Memangnya kalian nggak punya vas..?"

Selengkapnya .....

Jadi Terlambat Dua Puluh Menit

Somad dan Udin, dua pria yang sudah mendekati usia pensiun sama-sama bekerja di sebuah pabrik.

Suatu hari Somad berkata pada Udin, "Din, tadi malam aku kimpoi dengan bini, percaya nggak, tiga ronde berturut-turut..."

Udin ternganga. "Tiga ronde,? tanyanya dengan kagum. "Bagaimana cara mu sehingga bias melakukannya sebanyak itu?"

"Gampang saja," ujar Somad. "Aku naik, aku goyang, dan setelah keluar aku berbaring dan tidur selama 10 menit. Kemudian aku bangun dan naik lagi, goyang lagi, lalu berbaring lagi selama 10 menit. Kemudian bangun dan main lagi. Berbaring dan tidur. Setiap kali bangun dari tidur, aku bahkan merasa semakin kuat."

"Wuah, kau memang hebat," puji Udin. "Kalau begitu aku perlu mencobanya dengan bini di rumah."

Begitulah, malamnya Udin langsung masuk kamar. Ia kimpoi dengan istrinya, berbaring dan tidur selama 10 menit. Kemudian bangun, kimpoi lagi, berbaring dan tidur lagi selama 10 menit. Kemudian ia bangun. Kimpoi lagi, berbaring dan tidur lagi...

Paginya Udin bangun agak terlambat. Bergegas memakai pakaian kerja dan ia berlari ke halte bus yang akan mengantarnya ke pabrik tempatnya bekerja.

Di tempat pengisian daftar hadir, bos pabrik telah berdiri menunggunya dengan wajah garang.

"Bos," kata Udin minta maaf. "Saya sudah mengabdi di perusahaan ini selama 28 tahun, dan selama itu pula saya belum pernah terlambat. Karena itu maafkanlah saya kalau kali ini saya sampai terlambat 20 menit..."

"Terlambat 20 menit?," sergah bosnya terheran-heran. "Lalu ke mana saja kau kemarin dan kemarin lusa...?"

Selengkapnya .....

Tidak Perlu Amputasi

Ketika sedang bertugas di Jepang, seorang pria dari misi dagang Amerika menderita suatu penyakit negeri timur yang sangat berbahaya.

Ia kemudian konseling ke hampir semua dokter Amerika yang ada di Jepang, namun nasihat yang mereka berikan sama saja; penisnya harus diamputasi!

Dengan sangat putus asa dan sebagai upaya terakhir, ia lalu pergi menemui seorang dokter Jepang, dengan harapan untuk mendapat informasi lebih jelas tentang penyakit yang aneh itu. "Apalagi," katanya membatin, "dokter Jepang tentu lebih tahu mengenai penyakit khas negeri timur, yang biasanya ditangani dengan terapi alternatif"

Begitulah, ia menemui seorang dokter Jepang dan bertanya, "Apakah menurut pendapat Anda penis saya ini harus diamputasi?"

"Oh, tidak perlu, tidak perlu," kata sang dokter.

"Tidak perlu?," tanya pria dengan wajah berbinar, lega. "Syukurlah. Semua dokter Amerika yang saya temui mengatakan bahwa penis saya harus diamputasi."

"Dokter-dokter barat itu,” ujar dokter Jepang dengan tenang, “Yang mereka tahu cuma amputasi, potong, potong…Padahal, Anda cukup menunggu selama dua tiga minggu…., lalu penis Anda akan copot sendiri…!"

Selengkapnya .....

Anak Nakal yang Suka Ngintip

Pada suatu siang ada sepasang suami istri yang ingin berhubungan intim tetapi terhalang karena saat itu dirumah sedang ada anaknya yang bernama Adrian, maklum rumah mereka sangatlah kecil. Akhirnya sang suami mendapat akal untuk menyuruh anaknya pergi.

Bapak: "Rian, kamu pergi dulu gembalakan kerbau kita!!!!"

Rian : "Ya pak..!"

(Rian tahu bahwa itu hanya akal2an bapaknya supaya bisa berhubungan intim dengan ibunya, diapun urung menggembalakan kerbau dan berencana untuk mengintip bapak ibunya).

Setelah dirasa sudah aman, si bapak mulai bereaksi, berdua tanpa sehelai benang. Si bapak mulai meraba...

Bapak: "Apa ini dek..??"

Ibu : "Ini gunung yang tak terdaki, bang..!"

Bapak: "Apa ini dek..??"

Ibu : "Ini rumput yang sangat luas, bang..!"

Bapak: "Apa ini dek..??"

Ibu : "Ini sumur yang sangat dalam, bang..!"

(Giliran si ibu)

Ibu : "Ini apa bang..??"

Bapak: "Ini tongkat yang tak terpatahkan!"

(Tiba2 Rian tertawa & terdengar oleh bapaknya.)

Bapak: "Rian!! Itu kamu ya..!"

Rian : "Ya.. P.. Pak..!"(dgn gemetar menjawab)

Bapak: "Kamu udah gembalakan kerbau kita..!???"

Rian : "Udah pak..."

Bapak: "Dimana..!???"

Rian : "Di gunung yang tak terdaki..."

Bapak: "Udah kamu kasih makan..!???"

Rian : "Udah.. dirumput yang sangat luas..."

Bapak: "Udah kamu kasih minum..!???"

Rian : "Udah.. disumur yang dalam..."

"RIANNNNN... KAMU NGINTIP YA!!!!!??" (Seru bapaknya sambil memukuli Rian)

Selengkapnya .....

Jangan Alasan Sariawan

Ada pasangan muda yang baru saja menikah, suatu hari sang suami mengajak istrinya untuk bercinta.

Suami: "Main yok.. saya lagi pingin nih..?"

Istri: "Nggak bisa, saya lagi mens!"

Suami: "Kalo gitu dari belakang aja..?"

Istri: "Nggak bisa, kan kamu tahu saya ada ambeien!"

Karena pada saat itu libido sang suami lagi tinggi2nya, dengan nada kesal sang suami berkata...

Suami: "Sekali lagi gue tanya, kamu jawab lagi sariawan, awas kamu!!!"

Selengkapnya .....

Cuma Sampai Juara

Usai makan malam, seorang pria yang kebetulan memiliki penis berukuran di atas rata-rata, pada suatu malam berbincang-bincang dengan istrinya.

"Sayang," ujarnya dengan nada merayu. "Di kawasan Mangga Besar ada sebuah kafe yang sering melakukan kontes-kontes di antara para pengunjung. Malam ini kebetulan akan dilangsungkan kontes penis yang paling besar dan aku ingin ambil bagian dalam kontes tersebut."

"Bang," kata sang istri. "Aku tak ingin kau mempertontonkan milikku itu di depan umum."

"Tapi, sayangku.. manisku," sanggah suaminya. "Hadiahnya besar lho, dua juta rupiah..!"

"Berapa pun hadiahnya, aku tak peduli," kata sang istri. "Pokoknya aku tidak rela kalau kau mempertontonkan barang itu pada semua orang."

Karena istrinya ngotot tak memberi ijin, akhirnya terpaksa sang suami mengalihkan pembicaraan pada masalah lain. Namun, keesokan malamnya, sang istri memergoki suaminya sedang asyik menghitung lembaran uang di tempat tidur.

"Ooo, ternyata Abang jadi ikut kontes itu ya?," tanyanya.

"Maafkanlah aku, sayang," bujuk sang suami.

"Jadi Abang telah mempertontonkan barang itu pada semua orang, agar wanita-wanita di sana juga melihatnya ya?," tanya istrinya sambil menangis terisak-isak.

Sang suami memandang istrinya dengan tatapan sabar, lalu berkata, “Tidak semua, sayang. Cukup sampai batas memenangkan juara pertama saja…!”

Selengkapnya .....

Suami yang Bodoh

Seorang pria berjalan ke tempat tidurnya dan melihat istrinya berbaring terlentang di atas tempat tidur dengan kedua kakinya terbuka.

Si istri bertanya "Apakah kamu tahu apa yang aku inginkan?" "Tidak", jawab pria tersebut. Maka si istri melebarkan kedua kakinya dan bertanya lagi pertanyaan yang sama. "Tidak", jawab pria tersebut untuk kedua kalinya.

Si istri semakin melebarkan kedua kakinya dan berkata dengan yakin "Sekarang pasti kamu sudah tahu apa yang aku inginkan". Dengan mantap pria tersebut berkata "Ya, KAMU MENGINGINKAN SELURUH TEMPAT TIDUR INI HANYA UNTUKMU".

Selengkapnya .....

Orang Beruntung Tetapi Tidak Beruntung

Suatu ketika ada seseorang lelaki kaya raya yang sudah matang usianya sedang mencari jodoh. Dia pergi kesana kemari untuk wanita pujaan hatinya.

Namun selalu gagal karena,pada saat sudah terjalin hubungan dan sudah cukup dekat dia selalu berusaha jujur tentang adanya kelainan pada sistem reproduksinya yang hampir dipastikan akan sulit dapat keturunan.

Si lelaki kaya itu tidak putus asa dan terus mencari sang pujaan hati. setelah kurun waktu 5 tahun mencari akhirnya dia menemukan pujaan hatinya. Cantik,proporsional,muda (waktu itu usainya 18 tahun) dan memesona.

Namun pada saat proses pendekatan dilakukan Lelaki itu tidak jujur mengenai kelainan yg dideritanya. Gadis muda nan cantik itu pun akhirnya bersedia menikah dengan lelaki kaya itu.

Akhirnya menikahlah pasangan itu dengan penuh suka cita. Sekitar duabulanan setelah menikah sang istri pun mulai menunjukan ciri-ciri wanita hamil muda.

Si Lelaki kaya itu takjub dan tak percaya. "mana mungkin bisa terjadi, sungguh keajaiban, aku lelaki yg beruntung" kata lelaki kaya itu.

Akhirnya pasangan itu pergi kedokTer pribadi sang lelaki kaya itu untuk memastikannya. Si Lelaki kaya itu sangat bangga akan apa yg terjadi dan menceritakan dengan menggebu-menggebu pada dokter pribadinya.

Ditengah percakapan sang dokter bicara memotong. "Pak,saya juga ada sedikit cerita dari teman saya yg seorang pemburu" kata dokter itu. Si pemburu itu sangat cerobah dan tergesa-tergesa.

Pada suatu saat pemburu itu pergi kehutan dengan tergesa-tergesa dan salah membawa senjata. Bukan senapan yg dibawanya namun payung.

Pemburu tersebut tidak menyadarinya. Dan tiba-tiba dia berpapasan dengan macan. Dengan reflek pemburu itu mengluarkan payungnya. Dan menekan tombol utnuk pembuka payung dan ...... DOOOOOOOOOORRRR !!!!!!!!!!!!!!

Macan itu mati tertembak. Dokter menghentikan ceritanya. Dan silelaki kay tersebut tak percaya akan cerita dokter itu dan berkata "Pasti ada orang lain yang menembaknya!!!!!pasti ada orang lain yg menembak macan itu!!!.

Dokter menarik nafas dalam dan berkata "ITULAH YANG TERJADI PADA ISTRI ANDA"...

Selengkapnya .....

Seorang Anak yang Dungu

Ada Seorang anak kecil, anak ini amatlah cerewet..

Pada suatu hari, anak ini bertanya sama ibunya.

Anak : "Bu, Monyet tuh apa sih bu...??"

Ibu : "Oh, Monyet tuh kayak pak RT" ( Sang ibu sedang kesel sama pak RT )

Anak : "Oh, gitu bu.."

Sorenya...

Anak : "Pak..bapak"

Bapaknya : "Ada apa nak?"

Anak : "Pantat emak lo apaan sih pak??"

Bapanya : "Tuh..."( sambil menunjuk dandang yang item, sambil tertawa )

Anak : "Oh..."( Mengerti dengan sangat )

Malamnya,

Anak : "Bu, ibu,.. Hostes tuh apaan sih bu??"

Ibu : "Hah, kok kamu tau??"

Anak : "Tau lah bu, dikasi tau sama om. Katanya dingin-dingin enaknya make hostes."

Ibu : (wah gawat), "Hostes itu mantel nak.."

Nah, semuanya dihapal oleh sang anak...

Besoknya cuaca hujan dan sang anak bertemu pak RT

Anak : "Eh, monyet monyet..."

Pak RT : ( tercengang )

Anak : "Kok gak bawa hostes,??"

Pak RT : "Kurang ajar..", ( sambil menghampiri sianak )

Diajarin gak sih, mana ibumu??

Si Anak masuk, ternyata dia melihat sang ibu sedang mencuci dandang.

Anak : "Monyet...Ibu sedang Mencuci Pantat emak Lo.."

Selengkapnya .....

Cuma 10.000

Tersebutlah seorang PSK tua yang laku keras pada jamannya. karena uda makin tuwir dia kalah pamor, jadinya dia pindah lokasi deh.

Ceritanya dia pindah ke 1 kampung, nah disitu gak ada PSK, cuman dia satu-satunya. makanya dia langsung pasang tariff gila-gilaaan.

Sekali masuk 10rb, keluar 10 rb

walopun begitu, antrian panjaaanggg sekali (secara d one n only PSK disono)

Beuuhhhhhh' biar panjang, ngantrinya lumayan cepet. Paling lama 2-3 menitan soalnya mahal. namanya dikampung, penghasilan kan gak gede-gede banget.

Biar mahal, dari pejabat kampung ampe petani yang keluar kamar, mukanya sumringah semua.

Pas ada 1 pejabat kampung mo masuk, ada 1 petani yang dari tadi mukanya mupeng bener, akhirnya dia kasian ngasih si petani masuk duluan. Dalem hati : "Palingan bawa duit gak nyampe 30 rb, ntaran lagi juga giliran gue"

Setelah ditunggu 1 menit g keluar, 3 menit, 5 menit, 30 mnt........ beuhhhh ternyata tajir bener nih si petani. rusuh dah antrian! akhirnya si pejabat tadi nekat masuk kamar.

Dilihatnya si petani lagi posisi 'ngefreeze' gitu, ditanyain deh "ngapain lo diem begitu, uda dari tadi nih gw nunggu!!!! cepet gantian!!!!!"

Petani: "Maap bang, saya bawanya cuma ceban (10.000)...."

Selengkapnya .....

Minta Ganti Rugi Pendonoran Darah

Pada suatu hari seorang laki-laki sedang mendonorkan darahnya kepada pacarnya yang mengalami kecelakaan.

Setelah mereka putus, si cowok meminta kembali darahnya yang telah didonorkan kepada pacarnya.

Sang pacar dengan tenangnya mengambil pembalutnya kemudian melemparkan pada pacarnya sambil berkata : “Nih Gue Cicil Per Bulan. Oke!!”

!@#$#$$%#

Selengkapnya .....

Fungsi Anus yang Sebenarnya

Ramon yang gay itu tiba-tiba menyadari kalau cowok pasangan kencannya yang terakhir ternyata mengidap penyakit AIDS.

Dengan ketakutan ia pergi ke dokter memeriksakan tubuhnya, dan kemudian dokter menyatakan bahwa kemungkinan besar ia juga akan ketularan penyakit mematikan tersebut.

"Lalu, apa yang harus saya lakukan, dokter?" ratap Ramon.

"Sebaiknya mulai sekarang Anda melahap sayuran dan buah-buahan serta minum air putih sebanyak-banyaknya."

"Waduuh," kata pemuda homoseks itu sambil terus meratap. "Apakah hal itu akan menolong saya untuk terhindar dari AIDS?"

"Menolong sih, enggak," sahut dokter. "Tapi dari situ Anda bisa belajar memahami untuk apa sebenarnya anus...!"

Selengkapnya .....

Milik Pedagang Daging

Seorang isteri sudah tidak tahan akan perlakuan suaminya yang kikir dan hidupnya dijatah secara pas-pasan. Pada suatu hari sang isteri meminta uang tambahan dua puluh ribu rupiah kepada suaminya.

"Tolonglah tambah, dua puluh ribu sajapun cukuplah agar kita bisa sesekali makan daging ". pinta isterinya.

Suaminya mengambil selembar uang dua puluh ribuan dari kantongnya lalu mengacungkannya dimuka cermin.

"Lihatlah uang dicermin itu ? Itu untukmu, yang ini, " ( kata suaminya sambil memasukkkan uang itu kembali kekantongnya ), adalah uangku."

Keesokan sorenya, saat pulang si suami mendapatkan meja penuh dengan hidangan, sate, gulai, sop, ayam goreng dan lain-lain yang menggoda selera.

"Darimana kau dapatkan uang untuk semua ini ? " tanya sang suami dengan suara nyaring.

Isterinya membawa kemuka cermin.

"Lihatlah tubuh ini pada cermin ? Itu adalah milikmu. Dan yang ini, " (ujarnya sambil mengangkat roknya ), " adalah milik pedagang daging "

Selengkapnya .....

Pasien dan Suster yang Genit

Banu sakit, dan berkunjung ke praktek seorang dokter. Kebetulan, dokter sedang keluar, tetapi juru rawatnya sangat cantik dan berambut pirang, ELLEN, mengatakan "mungkin saya bisa menolong. Masuklah ke kamar periksa, dan tanggalkan semua pakaian Anda."

Lima menit kemudian, Ellen meletakkan tangannya yang halus ke tenggorokan Banu, dan berkata " Coba bilang: tiga puluh tiga pelan-pelan."

"Ti-ga-pu-luh-ti-ga" kata Banu

Juru rawat yang genit itu kemudian menjamah dada Banu, dan mengulangi, "Coba bilang: tiga puluh tiga pelan-pelan."

"Ti-ga-pu-luh-ti-ga" kata Banu

Ellen meletakkan tangannya ke perut Banu, dan mengulangi perintahnya. Kembali Banu mengucapkannya, "Ti-ga-pu-luh-ti-ga" katanya Banu.

Akhirnya, Ellen memegang 'barang' Banu, dan mengulangi perintahnya.

Banu berbunyi, "Satu, dua, tiga, empat, lima, ....... "

Selengkapnya .....

Tak Sengaja Menyikut Seorang Wanita

Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya."

Wanita tersebut membalas dengan lembutnya : "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603."

@#$%!$%

Selengkapnya .....

Permasalahan Pakaian Dalam

Seorang pria sedang asik menatap istrinya yang sedang mencoba bh-nya yang baru beli.

"Untuk apa beha itu kau beli?" tanyanya. "Tokh kau tidak punya apa pun untuk dibungkus... "

"Hei," potong istrinya. "Apakah aku pernah ribut kalau kau memakai celana dalam?"

&*^%$#%

Selengkapnya .....

Beberapa Kelebihan Susu Wanita

Anda pasti bertanya-tanya apa sih kelebihannya susu wanita dengan susu-susu yang lain. Nah berikut ada beberapa kelebihan yang perlu anda simak.

1. tanpa isi ulang

2. tidak basi

3. kemasan menarik dan elastis

4. diremas-remas tdk pecah

5. tdk tumpah waktu dibuka

6. langsung ada pipet

7. tdk pake formalin

8. tanpa zat pewarna

9. mudah dibawa

10. punya stok kiri kanan

11. dicium juga asyik

12. cocok untuk segala umur

Selengkapnya .....

Gara-gara Bhineka Tunggal Ika

Ada seorang anak yang sedang di ajarin oleh guru barunya, dan anak itu berusia 5 tahun. Kemudian gurunya menanyakan

Guru : "Dek,coba tulis bhineka tunggal ika"

Dan anak itu cuman tulis ineka tunggal ika. Lalu gurunya menanyakan

Guru : "BHnya mana dek?"

Anak : "BHnya lagi di pake mamak, pak!"

Guru : "Hahaha..!@#$@!?"

Selengkapnya .....

Perubahan Bodoh Menjadi Cerdas

Seorang bapak mengajak anaknya yang baru berusia tujuh tahun ke kamp perkemahan kaum nudis. Si anak terheran-heran melihat berbagai macam ukuran kemaluan pria.

Si bapak menjelaskan kepada anaknya, "Nak, besar kecilnya kemaluan itu ditentukan oleh kecerdasan. Kemaluan orang cerdas biasanya besar dan kemaluan orang bodoh biasanya kecil."

Beberapa hari setelah itu, si anak lapor kepada bapaknya ketika ia baru pulang dari kerja, "Pak, tadi siang ibu bercanda dengan orang bodoh di dalam kamar. Tapi makin lama saya lihat orang itu semakin cerdas."

Selengkapnya .....

Seorang Murid yang Jatuh Cinta dengan Gurunya

Ibu guru perhatikan akhir-akhir ini si kecil Joni menurun prestasinya. Suatu hari seusai jam sekolah diapun mengajak Joni bicara.

"Ibu perhatikan akhir-akhir ini nilaimu menurun. Ada apa?"

Si kecil Joni menjawab, "Saya lagi jatuh cinta Bu Guru"

"Sama siapa?"

"Sama bu Guru", jawabnya dengan wajah memerah. Bu guru memang orangnya cantik.

Kelihatannya bu guru tidak asing dengan sikap murid semacam ini. Diapun menjawab dengan lembut, "Joni, kamu tau itu nggak mungkin. Memang Ibu sendiri suatu saat akan punya suami, tapi Ibu tidak menginginkan seorang anak kecil"

"Oh, soal itu Ibu nggak usah kuatir", sahut Joni dengan nada mantap, "Saya akan pake kondom"

Selengkapnya .....

Cara Suami yang Sedang Bosan Istri

Khawatir akan kehidupan seks rumah tangganya yang semakin menurun, seorang suami memutuskan untuk menemui ahli terapi seksual. Solusi yang diberikan oleh ahli terapi tsb berupa hipnotis, dan ternyata amat

manjur.

Istrinya merasa puas dengan kembalinya keperkasaan suaminya. Tapi ia merasa sedikit terganggu dengan kebiasaan baru yang dilakukan suaminya.

Setiap malam ketika akan berhubungan intim, si suami selalu pergi dulu ke kamar mandi dan bermenit-menit berada di dalam.

Tak tahan lagi membendung kecurigaannya, suatu malam, si istri mengikuti ke kamar mandi. Di sana, ia melihat suaminya berdiri didepan cermin sedang menjalankan terapi hipnotisnya.

Ia bergumam berulang-u, "Ia bukan istriku, tapi sekretarisku... ia bukan istriku,tapi sekretarisku... ia bukan istriku, tapi sekretarisku...

Selengkapnya .....

Sama-sama Bunuh Diri

Ada Seorang manusia pengen bunuh diri dengan cara memberikan beban berupa batu yang besar untuk bisa tenggelam ke sungai. Eh, tiba-tiba ada seekor ikan juga mau bunuh diri dengan cara yang aneh yang membuat manusia tersebut terheran-heran.

Selengkapnya .....

Adu Kehebatan Ayah

ADA tiga anak sedang duduk dengan ayahnya masing-masing saling membanggakan kehidupannya.
Hedri : Eh.....aku rangking satu dapat hadiah dari ayah.
Dodi : Aku nggak pernah rangking juga dapat hadiah.
Reza : Aku setiap hari juga dapat hadiah.
Hedri : Ayahku polisi kalo nangkap penjahat pasti selalu berhasil.
Dodi : Ayahku intel setiap memata-matai penjahat selalu ketangkap
Reza : Lho......ayahku perampok kemarin ngrampok Bank BRI bisa lolos......
#%^&^*$^%&*)#&#$

Selengkapnya .....

Merah, Kunig, Hijau

Agus : Merah, Kuning , Ijo apaan ayoooo??

Herman : lampu Merah

Agus : salah

Herman : Abis apan donk ????

Agus : Obat nyamuk

Herman : Lho? kok..??

Agus : Iya, obat nyamuk kan ijo, erus apinya merah.....

Herman : Trus yg kuning apaan???

Agus : Gigi lo !!!

Selengkapnya .....

Perselingkuhan Sapi

Ternyata nggak hanya manusia saja yang doyan selingkuh, eh ada juga sapi yang doyan selingkuh..
Gambar ini pada saat tertangkap kamera sedang berdua-duan. Datanglah si Suami sapi betina..

Selengkapnya .....

Tanya Jawab Soal Karya Ilmiah

Di ruang perpustakaan sekolah SMA sedang terjadi diskusi terus antara guru dengan seorang muridnya yg ingin sekali menjadi anggota ekstrakulikuler Karya Ilmiah Remaja ( KIR ).
Guru : "Apa yg dapat kamu sumbangkan untuk KIR sekolah kita ?"
Murid : "Sebuah penemuan dari penelitian yg saya lakukan sendiri"
Guru : "Apa itu???"
Murid : "Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yg sangat berlainan species dan ternyata
berhasil"
Guru : "Apa 2 jenis tumbuhan itu ..............?
Murid : " kelapa dan singkong"
Guru : (terdiam, seperti tidak percaya)
"lalu apa yg terjadi dgn kedua tumbuhan itu???"
Murid : "Jadi gethuk....!!!

Selengkapnya .....

Teka-teki Lucu

1. Buah apa yang gak punya otak?
Semua buah dong

2. Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja.

3. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.

4. Buah apa yang berakhiran huruf “K”?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk…

5. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng…

6. Apa bedanya jam 12 siang ama’ jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng…
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng…

7. Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan

8. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik “selamat pagi pak”
Sekretaris seksi “sudah pagi pak”

9. Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

10. Apa beda susu cap nona dengan susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis.

11. Apa bedanya tentara dengan pembalut?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin

12. Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama

13. Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung

14. Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “yamahmud”

Selengkapnya .....

Lebih Penting Uang

SEORANG anggota ABRI berpangkat kopral berpakaian preman tengah berjalan sendirian di jalan yang gelap dan sepi oleh dua pria berpistol.

"Saya tidak main-main," kata salah satu pria sambil mengancam.

"Serahkan uangmu, atau otakmu kubuat berhamburan."

"Silakan tembak dan buat otak saya berhamburan," sambut si kopral. "Sebagai anggota ABRI saya tak memerlukan otak; saya lebih butuh uang untuk hidup."

Selengkapnya .....

Selamat Menunaikan Ibadah Puasa Ala Mr. Bean

Inilah salah satu spanduk yang terpasang di pinggir jalan kota kecil di Negara bagian Amerika...Tidak sengaja seorang wartawan semapt mengambil gambar tersebut. Anehnya gambar itu adalah salah satu tokoh komedian terkenal saat ini. Bahkan wartawan tersebut tercengang ketika melihat gelar yang disandangnya. 

HM. Mr. Bean ,SE

Selengkapnya .....

Wasiat Menjelang Ajal

Babah Lo Tek Hui sakit keras. Dia tergeletak di tempat tidurnya.
” Lo Teng Seng mana ? ” tanya dia dengan suara pelan.
” Ada Bah di sini ”
” Lo Ket Bok mana ? ” tanya dia lagi.
” Ini Bah di sini ”
” Lo Bak Hui ? ”
” Ini Bah…”

Mendengar itu babah Lo Tek Hui berusaha bangkit. Giginya gemeretak menahan
marah seraya berkata :

” Elo semua kulang ajal. Kalo elo semua ada di sini, lantas siapa yang
tunggu toko GOBLOKKK ? ? ? haiiyyaa..”

Selengkapnya .....

SMS Disaat Hamil

Disaat hari panas maupun hujan , kamu selalu bawa mobilmu

Disaat aku lapar, kamu selalu ngirimin aku makanan delivery

Disaat aku pengen ganti handphone baru, kamu yang gesek kartu kreditmu

Disaat aku hamil, kamu dimana ?

Selengkapnya .....

Perasaan Malu Saat Mengirim SMS

Suatu saat si mike kehabisan pulsa,sedangkan saat itu dia harus menghubungi gebetannya karena ada satu hal yg hrs ia sampaikan. Ia pun meminjam hp si steven temannya:

”mike : stev gue pinjem hpnya dong gue mau nelpon pls gue abis.

steven : boleh tapi jgn nelpon ya, sms aja soalnya pls gue tinggal dikit.

mike : yaaah steve telpon aja cuma bentar koq, soalnya kalo sms gue malu.

Steven : malu kenapa ? Takut ketauan lu ga punya pulsa ?

Mike : bukan , gue malu kalo sms . Tulisan gue kan jelek !!

Steven : ???

Selengkapnya .....

Aku Butuh Sentuhan Laki-laki

Orang tua Joni baru bercerai beberapa bulan yang Lalu. Suatu hari, ketika Joni pulang sekolah dan melewati kamar ibunya, ia mendengar ibunya merintih dan mengerang...

Si Joni pun mengintip dan ia melihat ibunya sedang meremas-meremas tubuhnya sendiri, dan menggelinjang sambil berkata...

"Ohhhhh.... aku butuh laki-laki...."

Si Joni pun hanya diam saja, dan kembali ke kamarnya...

Dua hari kemudian, Joni pulang sekolah dan mendengar ibunya merintih dan mengerang lagi. Ia lalu berjingkat-jingkat mengintip kamar ibunya.

Didalam ia melihat ibunya sedang ditindih oleh seorang laki-laki dan merintih lagi dengan ekspresi kenikmatan luar biasa. Joni lalu berfikir dengan cepat dan bergegas ke kamarnya sendiri

Ia lalu membuka baju sekolahnya dan telanjang bulat diatas ranjang.. Sambil mengelus-elus tubuhnya ia berkata...

"OOOOOhhhh..... Aku butuh sepeda... Aku butuh sepeda"

Selengkapnya .....

Aku Butuh Sentuhan Laki-laki

Orang tua Joni baru bercerai beberapa bulan yang Lalu. Suatu hari, ketika Joni pulang sekolah dan melewati kamar ibunya, ia mendengar ibunya merintih dan mengerang...

Si Joni pun mengintip dan ia melihat ibunya sedang meremas-meremas tubuhnya sendiri, dan menggelinjang sambil berkata...

"Ohhhhh.... aku butuh laki-laki...."

Si Joni pun hanya diam saja, dan kembali ke kamarnya...

Dua hari kemudian, Joni pulang sekolah dan mendengar ibunya merintih dan mengerang lagi. Ia lalu berjingkat-jingkat mengintip kamar ibunya.

Didalam ia melihat ibunya sedang ditindih oleh seorang laki-laki dan merintih lagi dengan ekspresi kenikmatan luar biasa. Joni lalu berfikir dengan cepat dan bergegas ke kamarnya sendiri

Ia lalu membuka baju sekolahnya dan telanjang bulat diatas ranjang.. Sambil mengelus-elus tubuhnya ia berkata...

"OOOOOhhhh..... Aku butuh sepeda... Aku butuh sepeda"

Selengkapnya .....

Akibat dari Memasang Racun Tikus

Di sebuah keluarga,ada seorang ibu yang sedang hamil tua dan anak pertamanya yang berumur 5 tahun.

Akhirnya tiba hari si ibu melahirkan,Ditahun pertama ibu sangat memperhatikan bayinya, dan selalu memberikan asi secara rutin, dan anak pertamanya pun merasa diabaikan oleh ibunya karna kelahiran adiknya.

Suatu ketika timbul niat jahat si anak pertama untuk membunuh adiknya, dia membeli racun tikus.

Suatu malam si anak pertama mendatangi ibunya yang sedang tidur karna kelelahan. Anak itu mengoleskan racun tikus pada kedua puting si ibu, tetapi karena terlalu lelah ibu tidak merasakan apa-apa...

Sepanjang malam anak itu tidak tertidur menunggu rencananya berjalan, Pukul enam pagi si ibu telah bangun dan menggendong bayinya,

si anak pertama terheran-terheran, kenapa adiknya tidak mati setelah di racun.

Karena merasa frustasi, anak itu lari keluar rumah dan akan menukarkan racun yang ia beli.

Begitu sampai di halaman rumah, anak itu tersentak karena ia mendapati supir ibunya telah terkapar dengan mulut penuh busa.

Selengkapnya .....

Pikiran Kotor Bapak

Seorang ayah mempunyai tiga orang anak cewek yang cantik dan populer di kalangan para cowok. Karenanya, setiap malam minggu sang ayah terpaksa harus ekstra waspada mengawasi para cowok yang datang mengajak putrinya kencan.

Begitulah, suatu malam minggu terdengar bel berdering. Sang ayah membuka pintu dan di depannya berdiri seorang cowok yang memperkenalkan diri.

"Nama saya Nanang, ingin menjemput Endang, kami mau berenang, sudah siapkah dia sekarang...?"

Sang ayah meneruskan pesan itu ke belakang dan tak lama kemudian keluarlah Endang untuk pergi berenang dengan pacarnya.

Beberapa saat kemudian bel berdering lagi.

"Namaku Deni," kata cowok di pintu itu mengenalkan diri. "Aku ingin menjemput Susi, kami mau makan spageti, sudah siapkah ia menanti...?"

Sang ayah meneriakkan pesan itu ke belakang dan keluarlah putrinya Susi.

Baru saja si ayah mau duduk di kursi, terdengar lagi bel berdering. Seorang cowok memperkenalkan diri, "Nama saya Sentot. Saya mau menjemput Margot..........."

Sang ayah langsung membanting pintu. "NGGAK BISA, BANGSAAT....!!!"

Selengkapnya .....

Proses Cepat Pembesaran Payudara

Capek menjawab pertanyaan istrinya tentang penampilannya, seorang lelaki membelikan sebuah cermin besar untuk seluruh badan. Ternyata usahanya itu hanya sedikit saja membantu, si istri gemar bercermin dan kerap bertanya kepada suaminya tentang tubuhnya.

Suatu hari dia merasa payudaranya terlalu kecil.

"Usaplah sela-selanya pakai tisu toilet dua atau tiga kali sehari," kata suaminya. Si istri agak keheranan, tapi dicobanya juga.

Beberapa hari kemudian dia berkata kepada suaminya, "Berapa lama efek usapan tisu itu akan muncul? Kok sampai sekarang nggak ada tanda-tanda pembesaran?"

"Kira-kira butuh satu atau dua tahun," jawab suaminya.

"Kamu yakin?"

"Lha pantatmu itu dulu butuh berapa tahun?"

Selengkapnya .....

I Love You

  I never really knew you
You were just another friend
But when I got to know you,
I let my heart unbend.
I couldn't help past memories
that would only make me cry
I had to forget my first love
and give love another try
So I've fallen in love with you
and I'll never let you go
I love you more than anyone
I just had to let you know
And if you ever wonder why
I don't know what I'll say
But I'll never stop loving you
each and every day
My feelings for you will never change
Just know my feelings are true
Just remember one thing
I Love You!

Selengkapnya .....

Dear Lover

  Dear lover, come to me, melt with me
Become one with, press your lips to mine
Let me look into those deep dark eyes
I need this, want this, come to me.
The feel of your body pressing, touching
Reach into my soul, my depths.
Feel the heat in ourselves, our love.
Relive this ecstasy over and over again
Dear lover, love me as only you can.
A touch, a thought, a kiss
The sweetest magic only you can bring
I feel electricity from head to toe.
I love you more from this moment.
Dear lover, come to me, melt with me
I have waited for this, needed this.
I will reach for you as only I can.
To hold you, love dripping onto each other.
This act, so sacred, so private, so immense.
Every inch of each other touching,
heart to heart, face to face.
Hold me closer, even closer still.
Feel my heart beat faster and faster,
So fast, I think it will explode.
Let's show each other how love can be.
Dear Lover, come to me, me with me!

Selengkapnya .....